A Hora do Suco

por Aldeir Arcanjo

Sr. Tuttle trabalha em uma empresa de informática, a Info Juice, localizada no subsolo de um casarão antigo, no centro velho de uma cidade centenária. É uma empresa cuja missão é criar softwares de qualidade inigualáveis que promovam o bem-estar de toda a sociedade. Todos os lugares do casarão são muito bem arejados e confortáveis, com vista pra o mar. Menos, é claro, a copa que por um erro grotesco de engenharia barroca, fica mergulhada em uma escuridão quase total. Lá, é que todo santo dia, a copeira da empresa prepara um suco de frutas negro de sabor irresistível e indecifrável. Embora jamais tenham visto a copeira, e nem sequer seus dados pessoais estão incluídos na relação de empregados, os demais funcionários são avisados pelas badaladas das 10 horas que o suco está pronto. Isso é um ritual diário e irremediável, tão pontual que os suíços acertam seus relógios pela hora do suco.

Um sino toca, dez badaladas. Está na hora do suco.

Enquanto os outros correm e se atropelam, Sr. Tuttle sai de sua baia e caminha lentamente rumo à copa. Desce um lance de escadas em espiral. Assim que desce do último degrau, avista a fila perfeitamente organizada que se forma no corredor que dá acesso à copa. Sr. Tuttle sente um calafrio percorrer seu corpo, mesmo assim, se posiciona como o último. Cada funcionário se serve de apenas um único copo para cada um, já que a quantidade de suco é milimetricamente contada. Dizem que as fábricas determinaram a quantidade de biscoitos recheados na embalagem pela quantidade de um copo de suco.

Para Sr. Tuttle a sensação é de uma hora infinita, mesmo sabendo que o suco jamais faltará, o temor parecer vir de um outro motivo. À medida que os funcionários vão se servindo, pequenas rodas de conversa, vão se formando no corredor. Então, quando Sr. Tuttle finalmente alcança a jarra, um dos funcionários, já com seus olhos totalmente negros como o suco, se vira e grita para todos:

- Comprei um Prei Treis!!!

Sr. Tuttle toma um susto e rapidamente a massa calada se transforma em animais convulsivos em um côro de vozes uníssona:

- Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?! Um Prei Treis?!?!…

Enquanto outros grupos entoam um mantra demoníaco:

- Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear!…

Sr. Tuttle, larga o copo que cai e se quebra em diversos pedaços. O suco derrama por todo o chão do corredor… Suas mãos tampam os ouvidos quase surdos pelos sons e cai de joelhos. O suco no chão começa a subir de nível até os calcanhares das pessoas… Como se tivesse vida própria. Sr. Tuttle tenta chegar até as escadas, mas o suco já está na altura da cintura e um turbilhão lhe impede os movimentos.

- Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear! Prei Treis! Uininelevem! Medal Gear!…

Sr. Tuttle tenta desesperadamente abafar a verborragia, gritando para si mesmo:

- Equisbocs! Equisbocs! Equisbocs! Equisbocs! Equisbocs! Equisbocs! Equisbocs! Equisbocs! Equisbocs!…

Eis que finalmente alcança o corrimão da escada e se agarra. Os funcionários não conseguem e são feitos de fantoches pelas ondas da água turva. O cheiro do suco impregna todo o ambiente. Sr. Tuttle então sobe as escadas apressadamente e corre pelas salas e chega a sua baia e se senta.

Os funcionários então voltam, pouco a pouco, aos seus lugares. Uns ajeitam as gravatas, outros enxugam as mangas e colarinhos. Mas todos se comportam como se nada tivesse acontecido.

Na Info Juice é assim, todo santo dia.

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